— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

— Абрам, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрёшь?..

В одесской квартире причитает Сара:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

— Абрам, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрёшь?..

Сара жалуется Абраму:
—Абрам, представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

— Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да…лучше бы ты маху дала!

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич».

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.